小时候的梦想

你还记得你想时候爱做什么吗？

我记得   小时候的我和现在一样安静害羞

所以最爱做的就是看故事书

我没有童年玩伴，就连我的弟弟我都没和他一起玩过玩具

我就关在房里看书  爸妈看在眼里就觉得放心

因为看书看报   我的文字领悟能力比较好

但是我不见得写文章很好   说故事也不见得很妙   别人说着童年的故事我也没分

我记得   小时候的我和现在一样喜欢烹煮

所以最爱玩的游戏就是像是家家酒的“生意”

“做生意”的地点可以是客厅的沙发    可以是睡床上

卖的是煎饼--很多口味的    家里其实没有什么玩具但也可以自言自语玩得很开心

到现在我还是很爱煮给朋友吃   家常便饭就是自称招牌

我记得   小时候的我也很爱炫知识

所以我最喜欢给妹妹开补习班了   哪怕开始的时候妹妹才不过是幼儿园的小不点

我爱教   乐此不疲   因为能在不会的人面见解释、讲解实在太有优越感了
我就爱这份感觉   满满地满足    不需要金钱的满足

也因为这样我也把只是记得更好   因为不想出丑

我记得  小时候的我最爱看人体科学的书

还没到中五的生物课   我对人体健康、医药的知识早就在一般人之上了

星洲日报的养生也是我了解各种保健词汇的源头    和妈妈分享最开心了

在救伤队一分子的我  对满满的急救知识充满骄傲


现在的我，找不到快乐、骄傲

看回过去的自己，我知道是自己勉强了幸福

没有会懂过去的我，也没有人会懂现在的我

感受是自己的，别人带不走

小时候的快乐现在追

那把火灭了，我的笑容去了哪里

最近忧郁症像是复发了

笑容不见了

心中的那把火    快灭了

我每天活着 却像是没活着

没有感觉快乐感觉的生活    还算是生活吗？

我的笑话没有了    因为没有了听众·

我的骄傲没有了    因为没有了值得炫耀的事

我说：要感恩   

可是这样活却着像是在苦行，我笑不出，我不知道要为什么而笑

我很累，心很累，身子很累，脑子也很累

压力  是因为我根本不想去面对问题，是因为我没有兴趣面对现在的问题

压力，让我越变越笨，越变越不懂的说话，越变越消沉

我问我自己为什么会这样？要怎样解脱？我可以重来吗？我下一步该怎样走？

我是不是想太多了？我是不是太空虚了？

我真的累了，对不起，我没办法振作，我没办法笑了

因为  心中那把火  快灭了。。。